本来打算昨天去石家庄的，可是给我迟迟联系不上她。所以让我很着急。

晚上，给她打电话。她居然不接。看来她的气还是没有消。

我就暗暗下决心，今天一定要找到她。

由于昨天她既没解我电话也没回我信息。所以，我在忐忑中沉沉入睡。估计睡了有3个多小时吧。

早上6点多，还是准时的醒来。

因为知道今天要见到她了，虽然还不知道她能不能原谅我，但我还是很很快乐。

自己一边洗澡一边唱着和她一起学习的新歌“菊花台”

天还灰蒙蒙的时候，我就驱车走上了京石高速。今天是第一次开车去石家庄。

所以也不知道路线。就凭感觉兴奋的上路了。

呵呵～～由于车速比较快。我10点就到了石家庄。

站到她家的楼下，我就做好了心里准备。

把车挺到了一旁，拿起移动电话播出了我熟悉的号码。

果然关机，在意料之中。

顺手又拨了家庭电话。一直处于无人接听状态。

我知道，今天事先想的事情肯定要作出来了。

为了显现出我的诚意，我是真心的爱她。

我就站在她家的楼下，在刺骨的寒风中等待她的归来。

我做了最坏的打算，估计要晚上吃完晚饭回家吧。

因为，她和她的父母每周末都要去她的姥姥家，然后周日晚上回来。

她周日直接从她奶奶家回来。

。。。。。。

我在寒风中从10点等到2点，我的腿都已经麻木了。人的意志已经处在了崩溃的边缘。

可是我的脑子中一直有个声音在说，你很坚强，一定要支持住，爱她就坚持到最后。

我就这样靠意志，在寒风中瑟瑟的发抖我也不放弃。

又过了一会，我用冻僵的手拿出了我的手提电话，又一次尝试着给她家打个电话。

我在无意识中突然听到了对面传来了一声问候的声音。

我兴奋急了，我听出了那是她的妈妈，我可爱的阿姨。

简单的通话让我感觉到我又重生了。

来了精神就感觉到自己饿了，这是才注意到自己又一天滴水未进了。

匆匆的在她家都下的小饭馆吃了驴肉火烧，真香啊！！！好久没有吃到如此的美味了。

来到电脑旁，看到了她常用的电脑。我的思绪不知不觉中，又山现出我们无数的快乐时光。

不知道过了多久，她悄悄的回来了。看到她，我那不争气的眼泪落了下来。

 我看到她，自己就感到幸福，忘记了以前所有的不开心。

我们在一起谈了很多，很多我们的过去。

我指出了我以前不足处，我向她保证，我一定改掉，以后在也不会让她伤心了。

看到她露出了甜甜的笑容，我那刻感到无比的快乐，那时候，就是让我去死我都愿意。

由于我要开车赶回北京，怕晚上夜路不好走。我们在依依不舍中分手。

刚到楼下，手提电话传来了悦耳的铃声。

她说，你是故意的吧？

我说脸上露出笑容，却问道，怎么了？

她说，我在看你送的礼物时候，看到了化妆品盒里有你的钥匙。

我说是吗？

她说，我给你送下去吧。

楼下，她告诉我，我问妈妈说，你是不是故意拉下钥匙，让我下来给你送呢，妈妈说估计是。你说，是这样吗？

我微笑着没有说话，只是深深的吻了她一下。

呵呵～～你说，我是故意的吗？

心快要碎了。

我知道我这是自做自受。

我以前做了太多的错事，做了很多对不起洁的事情。

我知道我没有做出什么出格的事情。

但是，洁问我什么叫出格？

她的一问，问的我哑口无言。

是，什么叫出格？

我现在自己都不知道。

昨天，我去了石家庄。

本来是为了让洁高兴，开心的。

她前天告诉我说，她失败了。

什么失败了？

原来是她导游证差了7分没过。我说：不要伤心了，我明天去看你。

她很是不相信。

因为之前我总是逗她说我要找她了，可总是迟迟没去。这次看到了她的不开心，我就决定去了。

到了昨天，我坐上火车的时候告诉她，她还是不相信。我就说等着吧我3：50到石家庄。然后在你家附近的北国商城见面吧。她说，好！

等到了我下车的时候，她突然告诉我，你等着啊。我马上到出站口接你。

谁知道我等了一会没找到人。我就知道她肯定没有出来。

我打了电话说，我直接到北国商城见你吧。

过了有20分钟，我终于看到了马路对面的思洁。

我就悄悄的迎面走了过去，没想到她居然没看见我。

看来她是真的不相信我来了。

红灯变绿灯，外面在马路的中央碰到了，我伸手拍了她一下。

她吓得尖叫一声，然后看到真的是我。

她开心了笑了，哪一刻，我感觉我好幸福，我让我的思洁开心了。

这一晚，我陪她吃了她喜欢吃的东西。

我们聊了很多。

很开心。

可是好景不长，幸福总是短暂的。

今天，她看我的手机，看到了一些我做过的过分的事情。

我又严重的伤了思洁的心。

我知道，这是我的罪过。

我该自做自受的。我该受到惩罚的。

只是，我想对你说，思洁：原谅我，我以后在也不欺骗你了。我以后在也不出去喝酒了。

我永远听你的。

好吗？

思洁，求你。

请你宽恕我～～～

泪水悄悄的打湿了键盘。

我知道我现在谦悔也晚了。

我只是想对你说：思洁，我今生今世只爱你一个！永远～～

就让我自己的错失来折磨我的心灵吧！

如果你不能原谅我，就让我痛苦的死去吧！！！

思洁，我是真的真的好爱你。自从我认识后，我对你的爱就没有改变过。从来都没有。

求你！！！

求求你！！！

原谅我，好吗？思洁。

可是...

我最近真的快承受不了这样的折磨了.

家里现在都快是一锅粥了.

爸爸和妈妈又在生气了,这次是很严重的那种.而且妈妈的气还有来自哥哥的女朋友的原因.

也许是我和妈妈在一起的日子比较长久.所以妈妈总是喜欢把事情告诉我.

这样她老人家把话说出来，心理可能会感到舒服一些.

最近我一直周旋于二老之间,劝完了这个劝那个.

可是总是没什么效果.也许这次真的很厉害吧.

天天的去劝,我真的有点心烦了,可是这是我的双亲,我只有忍耐.

最近工作也丢了.没敢和父母说.过年了,怕给他们增加压力.

公司今年效益不好,被裁掉了很多人.

好多工作了几年的老员工都裁了,何况我这个新人呢.

工作的事情弄的我也很累.毕竟马上过年了.见了亲朋好友我该怎么说呢?

一个字累...

本来是想去天津工作的，都已经联系好了.对方说我什么时候去都可以.

可是,女朋友不想离开我.

我就一直犹豫着,一直没告诉她我真实的感觉.

她是一个很好的女孩子，也很懂事.

特别是能记得我父母的生日,能给他们送礼物.

我真的很感动.

呵呵，因为我自己都记不住.这种儿子真是的.

但是...

不知道为什么,我们两个也总是吵吵闹闹的.

每次的战争不知道从什么地方来.

她很任性.我不介意.人嘛.都有脾气的.

何况是一个漂亮的女孩子.

年末了...

心理压力真的很大.

自己一面要考虑工作的问题.一方面要调节家里的气氛,一方面还要哄女朋友开心.

今天看到女朋友又不高兴了.我很心痛.

我就尝试着去逗她开心.

但是我错了一件事情.

让她越来越生气.

我真的不知道该怎么办.

我真的好累.

每天晚上就想,如果这样睡着了,在也醒不过来该多好.

可是自己又不甘心.

这样,家人会遭受打击.女朋友谁来照顾?

我总是这样翻来覆去的睡不着.

我该怎么办?

真想有个清净的环境...

自从8月底的工作变动之后,就匆匆忙忙的来到了天津.

刚来到陌生的城市,举目无亲.

在新的环境和新的工作这个双重压力之下,我感到很疲倦.

经过一个月的调整,工作逐渐步入正轨.

我现在已经适应了天津的生活,习惯了这边的工作.

经过国庆的一次战役,我终于溶入到了团队之中.

现在感到很是欣慰.

唯一感到不快乐的就是,和女朋友相处的日子太少了.

不能在她身边照顾她了,心里总是有点闷闷不乐的.

至今不能忘记的9月份一天.

洁来天津看望我,我抽不出更多的时间来陪她,

晚上也没带她去吃好吃的,只是自己随便给她做了几个菜

简单的过去了.

本来打算第二天陪她出去游玩的,

可是晚上突然接到一个电话,

第二天要出差,

我当时就蒙了,这个时候要我出差.

我真的很不想去,很想陪下女友.

可是洁却说，你去吧,我在家等你.

听了这句话,我很感动.

我虽然没有在说些什么,但我心理默默的记下了.

到了第二天下午的时候,我又接到通知,

可能当天晚上回不去了,

我只能打电话告诉洁,她说，你忙吧,我自己先回去,等你有时间的时候我在来看你.

我没有陪伴洁,更没有照顾好她,走的时候还是自己一个人孤单的走了.

我的心理很难受.

最重要的一点

那天她生病了,在她来看望我的时候生病了.

而我为了工作,没有照顾她,

现在想想心理都有一种内疚,感觉对不起她.

我知道洁已经原谅了我,可是我自己却不能原谅我自己.

我永远不会忘记这件事情,我发誓要好好的照顾她.

我一定会努力的.

唉,今天就写到这吧,等以后在说吧,先工作了.

心情顿时舒畅起来.

外面的天空和往常一样的明媚.

下班时和洁通了电话.

她说她今天搬家,晚上就不回家了.

我无聊的走在回家的马路上.

晚饭后,

我决定还是要去找她.

走在楼下,我告诉他我已经出发.

加满油,驱车来到了五道口.

看到她永远挂满笑容的脸,我的心突然觉得是这样的幸福.

她为了等我,居然没有和室友去吃饭.

这让我的心隐隐的作痛,你的胃不是很好,一定要及时的吃饭.

她说刚搬完家怕我找不到地方,没感去吃饭.

唉,真是让人怜又让让人恨的家伙.

我带着她飞快的找吃饭的地方.

看着她双手撕吃着鸡翅,满手的光亮.

我拿起可乐喂她喝.

心里幸福极了.

我们来到马路边上,晚上的秋风很是舒服.

我们就一起在风中漫步.

在对面的路上散落着十几个浓妆艳抹的女子

她说我们在这看看他们的行情吧.

我心里乐了,她还真是什么都好奇.

好象不是地球的生物似的.

我们默默的座在长椅上注视着对面.

在半个小时的时间里陆续的有不少的男人在询问.

可是没有一个人离去.

洁说怎么会这样呢?

呵呵,估计是价钱太高吧.

她满脸堆笑的说

你去那边看看怎样?

我听了当时就楞了

这是在考验我吗?

我说还是别了,我们回家吧.

不

她说,上次接我回家的时候曾经站在对面

被很多莫名其妙的人看

现在才明白原来是这样.

我歉意的笑笑.

最后,我决定还是去看看

我来到了对面的马路上.

假装的抽上一只烟,漫无目的的傻坐着.

我可真是失败,难道我长的不像嫖客,还是长的太像书生?

二十分钟居然没一个人向我走来.

心里还真的有点愤怒.

我拍拍屁股走向洁.

看着她满脸的坏笑,我真是懊恼

早知这样就不去了,居然被她嘲笑.

人就是这样,没有经历真是想知道.

但经历了,未必就是好.

经历了小小的插曲,我们的爱飞的更高.

晚风中,我揽着她的腰走想远方.

盼夜

盼她的归来

今日终于等到了这一天

心情异常的开朗

无论看什么事物都觉得是那么的美好

晚上如约去接站

惦着脚

探着头

正在焦急的等待

突然信使飞来

"你在北一还是在北二"

她终于到站

心顿时松了下来

我说

"我在北一在等待"

她说

"我在北一出口怎么不能和你互见"

我急忙寻找

她原来在北一门口外

"你怎么在这,我没看见"

"哦,我从北二出来没看见,就猜你在北一等待"

看到她那坏坏的笑容

知道自己已经被计算

但是自己的心理还是暗暗的喜欢

重要的是,她今天终于能够归来

今天又是一个周末,雨溪溪呖呖的下了一整天

蜷缩在沙发上,对女友有着无尽的思念

在分开的日子

我对你的思念一刻都没有停止过

没有你

我的世界永远都是黑暗

听着窗外那熟悉的雨声

想到你灿烂的笑容

恍恍忽忽的我走到了窗前

仿佛每一滴雨都化作你甜美的娇颜

悄悄地打进我的心田

今晚的你

是否能感受到我对你的思念?

    我可以和你成为很好的朋友吗?

我看到这个信息,内心还真有点莫名的兴奋.

我虽然有了女朋友,对我的女朋友也很真心.但我还是迫不及待的回了信息.

可能是用手机发信息太慢,也可能是发着发着她睡着了.

联系方式还没来得及留下，就没有了音信.

在繁重的工作中,我也很快把这件事情给忘记了.

昨天晚上终于有了时间来博客.

可是刚刚打开电脑,我的手机又想了起来.这么晚了还有谁给我信息?女朋友刚刚告诉我,在家学习打牌呢.

我在疑惑中打开了信息.

不看不知道,一看吓一条.

她居然口口声声说是我的相好的.

我狂晕,这么多年我一直是清白的,从没有过什么情人.

当年为了有条出路,在忙碌的学习生活中,我曾经拒绝过对我痴心的女孩.

十几年过去了,我从没有做过出阁的事情.怎么会有这样的信息呢?

虽然我也爱看美女,特别是女朋友在身边的时候,我表现出的更是贪婪.(女朋友不在的时候绝对不是这样的)

这个时候我也是想看到女朋友吃醋的样子.可是,没次我都很失望,她表现的非常的漠然.我为次还暗暗的生气.

其实,我认为女人长成美女让人看是一种幸福.

如果没人欣赏的话,那就谈不上什么回头率了.那么美女化装还有什么意义?

难道她们化装仅仅是向同性夸耀吗?

我想不是的.

我有时候看美女纯属是一种欣赏.绝对没有别的含义.

更谈不上留联系方式了.

看着这个陌生的手机号码,却怎么也想不出她是谁?

她却坚持说是我的情人,却于又不肯告诉我她是谁.

我处在了迷茫中,不知道该不该把这件事情告诉我的女友.

2006年斯坦科维奇洲际篮球冠军赛正式打响,中国长城能否抵挡德国战车，姚明和诺维茨基即将上演怎样的巅峰对决.

这次中国队在姚的带领下,能否冲击更好的成绩呢?真是期待中呀.

看中国体育.

为什么大球的投入比小球多的多,可是成绩却远远比不上小球呢?

看看中国的足球,投入是如此之高.可产出呢?

那些拿了高工资却打不出高水平的所谓"球星"们是怎么想的.

在看看我们的乒乓球,羽毛球等,投入少,产出高.拿过多少世界冠军.为国家,为民族争了多少光辉.

现在我们的网球也了长足的进步,特别是这批女队员,他们的进步是大家有目共睹的.

篮球也算说的过去吧.姚明已经成长为世界的巨星.中国的篮球在他的带领下也有了不小的进步.

我个人很欣赏姚明的.取得了巨大的成功却从来不骄傲.在看看另外的所谓"球星"虽然说现在和国家和解了,也为国家出战了.但我依然看不起这种人的.他在国外混的一年不如一年,这个时候却想起了曾含辛茹苦的培养了他的国家.

越是这样的人越发让我瞧不起.我虽然没有能力,但至少有一颗热爱祖国的心.

唉!不发牢骚了,还是等待看看姚明带着的国家队这次能打出什么水平吧.如果中国能多一些像姚明这样的人,该多好啊.

下面是我同学和姚明的合影,好羡慕啊!嘿嘿,简直就像一个大人和一个小孩.